пиджак

Уж написав  ,наверное, двадцать рассказов   или поболее того ,вдруг задумался , а название то похоже- не последняя вещь в литературе.   Здорово бы зацепить читателя нестандартным каким . Тем более классики за счёт забористых названий в основном то и запомнились народу . Тут тебе и « облом» и « обрыв»  или « чего делать», да взять хотя бы «му-му» совсем название ни о чём , а вот ведь засело. Грубо говоря втемяшилось  со школьной скамьи , почти пятьдесят лет из башки не выветривается.  Тот же Гоголь , то про нос напишет , а то и вовсе  «шинель»рассказ назовёт. Пора думаю замахнуться  и написать например про пиджак. Можно было бы конечно  и про Шанель , чтоб поближе к классику , но с другой то стороны пиджак тоже не очень уступает «шинели» и «Шанели» ,а может и по интеллигентней будет. Зато легко припечатать глаголом и лацканы и рукава и по пройме да и по кармана’м пройтись со всем  своим литературным умением  . Некоторые небось думают -ну что пиджак? , ну пиджак и пиджак - а толку с этого куска материала , подборта выстрочного да и пуговиц.  Раньше хотя бы плечи для солидности подкладывали как у Геракла, а теперь поизмельчали фасоны , скатились до уровня дешёвого ширпотреба. Нет конечно серьёзный портной и по роже может съездить за такое фамильярное обращение со столь важным предметом мужского костюма. Да и прав будет пожалуй.  Даже такие  важные персоны ,как   нынче- президенты той самой восьмёрки , и даже великих держав  и то распоясались- последнее время проводят встречи без галстуков . Но вот ,что то не припомню ,чтоб уж совсем без пиджаков. Да и во многих фирмах, не дай Бог без пиджака на работу припрёшься - все собирай свои пожитки в котомку и вали себе туда , где можно и без пиджака , да и без брюк отглаженных , да хоть в шортах.  Вот народ совсем и  распустился , насмотрелись на глав государств ,которые без галстуков шастают. В наше  время построже  с населением  обходились. Это сейчас на паспорт фотографируйся хоть в рубашке, хоть в свитере , да хоть в футболке на босу ногу. А я вот застал времена . Но впрочем по порядку . Дошёл я к годам тридцати до такого момента , можно сказать дозрел и докатился -до покупки путёвки на отдых в братскую страну Болгарию.Причём всей семьёй не пускали, мужа или жену старались в заложниках на родине держать. Да и не по карману , обычно и на одного год деньги откладывали.  Аккурат это было ,когда Горбачёв до руля дорвался.Ну а раз собрался я к демократам ,так  и на заграничный паспорт следовало сняться   . Вы конечно скажите эка невидаль - минутное дело , сейчас то да . А тогда регламент суровый , ну во первых строках - пиджак непременно чёрный и с лацканами стандартными ,и чтоб галстук селёдка и тоже чёрный и никаких там оттенков. Самое смешное ,что и фотография тоже была чёрно белая , не могла она показать -чёрный  пиджак аль может коричневого колора или с синим отливом. Но только никто и не рисковал , и даже представить себе не мог ,что можно хоть на йоту отклониться от  регламента, прописанного советом министров.  Ты почитай за полгода начинал  к поездке готовиться , характеристики чуть ли не с детского сада, врачей оббежать всех специальностей, да историю  той страны знать куда едешь , от пещеры с дикарями и до сегодняшнего дня . Особо генсека ихнего,  и семейство его ,хотя бы до десятого колена.Да чтоб поехать к братьям по лагерю социалистическому ,перво то наперво одних анализов изо всех мест килограмма два надо притащить и  справок со всех диспансеров.   И просочиться сквозь   райкомовское сито - комсомола и  партии. Насчёт  анализов, так это они очень мудро  продумали.  Вдруг у тебя сахара в моче излишек. И каверза  в тебе недостойная , утащить сей продукт  за кордон,  а там пописать на промокашку и отдать хоть и не врагам , но тоже по правде сказать,неизвестно  кому , разные там могут в море окунаться. Кто знает какие такие мысли в этих болгарских головах притаились до времени.А вдруг ты с того излишнего сахара варенья наваришь или ещё  какой подрыв братской экономики устроишь.   А если ещё другие редкоземельные элементы твой организм вырабатывает , так и не следует тебе светиться с таким богатством , нечего за рубежом тебе делать . Такими продуктами не разбрасываются, а свои грядки удобряют. Но может ещё и не в таких грехах подозревали партийцы наших туристов. Неплохо было загодя проверить как дела у нашего  выезжающего с консистенцией стула, уж не жидковат ли , а не то  весь «Слынчев Бряг» загадит наш посланец , хоть даже и не специально , но всё равно на всю страну тень бросить может.      Так поэтому и задумана была преграда в в виде комиссии из врачей и старых большевиков. Вот уж где и Штирлиц небось с мокрыми штанами елозил бы пред очами партийцев со стажем. Серьёзные мужчины сидели и сверлили наскрозь победитовыми буравчиками,да и баба с булкой на голове ответы для порядку стенографировала. А вопросы , да ни  Якубовичу ни Диброву такие в страшном сне не приснятся . Докладай мол сколь надоили или насобирали урожаю в прошлом году в болгарском колхозе под Тырново , или с кем листовки клеил сам Тодор Живков или какой другой не менее революционно настроенный болгарский гражданин. И также сколько сливовицы или ракии может позволить себе советский турист за обедом,  То бишь ,чтобы не сболтнуть врагам, как устроен подземный переход в метро на крестьянской заставе или в Выхино. А уж правы были на все сто , если турист не знает про надои в Тырново или про добычу чего нибудь сильно полезного в Родопских горах. То тогда о чём может думать этот отдыхающий, греясь под дружественным  пролетарским солнцем. Вдруг разомлевший  от солнца заграничного  расслабиться ,   и проникнет в него  вредная    мысль о не в меру буржуазных изгибах тела впереди,  лежащей ивановской ткачихи  . Правильно поступили например, отправившие на болгарский пляж бригаду таджикских хлопкоробов исключительно женского пола, прямо в своих национальных одеждах, которые они и не думали снимать на том самом пляже. Возможно из за того что здесь было сильно прохладно , по сравнению с их таджикскими плюс пятьдесят . А может  у них шёл мороз по коже от вида людей , кои заработать могут в своих странах  только на полоску между ног и ещё пару лямочек. Вот до чего довели их в странах оголтелого капитализма, Не могли бедные позволить себе тёплую тюбетейку и приличный халат верблюжьей шерсти.Намного полезней и для организма и для кошелька мысли о победе болгарских коммунистов в неравной схватке с опуртунистами и другими мелкобуржуазными прихвостнями.А ещё комиссии  необходимо было выяснить  -не танцевала ли бабушка советского туриста с самим Керенским или другим каким белогвардейским отщепенцем . Чтоб в опасный момент не проснулись в нём гены и инфузории необременненные марксистско ленинским учением. Вот поэтому то и чёрный пиджак для фото вещь по всему выходило - серьёзная и обязательная . Сегодня ты верхнюю пуговицу на рубашке не застегнул, а завтра глядишь , ты своим неопрятным видом дал пищу для продажных западных щелкопёров. Поэтому то и понадобился мне чёрный пиджак для того правильного снимка на заграничный паспорт. Ну, а раз в моём гардеробе подобной вещи  не наблюдалось ,то следовало непременно его раздобыть, тем более ,что  анализы не подкачали и по количеству , а главное по своим   компонентам. Ну и коммунистам понравились мои бойкие ответы и про Вождя «братушек» и про  надои и урожаи перца болгарского . Ерунда оставалась - найти и  занять у кого нибудь на время пиджак чёрный. Ну никак я себе не мог позволить ради одной фотки потратиться на вещь, которая после одного снимка  должна  висеть бесцельно в шкафу, пока не положат меня в ящик  в ней и  белых тапках . И даже можно было бы смириться с этим, купить его заранее,но придётся взять на себя обязательства не поправляться и не менять до  конца  жизни своих габаритных размеров. Но не было у меня такой уверенности.  Мог теоретически ещё один случай произойти ,для использования столь нарядной вещи, но с мной этого точно случиться не могло . Никак я не мог претендовать на звание знатного комбайнёра или героя пограничника. Поэтому шансов быть приглашённым в Кремль для сверления дырки под орден , в чёрном пиджаке не было никаких. Стал производить опрос и обзвон своих знакомых , сначала довольно близких, потом средней дальности , а потом и вовсе уж седьмая вода на киселе. И  уж почти нашёл «спинжак» , но размеров на пять побольше, потом вроде и размера на два меньше но с полоской предательской на габардине. И уже по совету друзей начал подумывать о  приобретении оного в похоронном магазине не сильно дорогого , но зато строгого и очень стильного экземпляра. Но не пришлось тратить деньги на одноразовое творение. Нашёлся всё-таки на восемь миллионов один , обладатель того ,чего я так долго искал. И по размеру прямо как по мне ,и цвет  антрацита ,и взять могу хоть на целых три дня . Да и недалёко не в  Уренгое , а всего то пять остановок на электричке от белорусского вокзала , да там на автобусе минут двадцать . Зато потом пешком от остановки без толкотни и давки идёшь, полчаса отдыхаешь на свежем воздухе. Добрейший оказался парень , пиджак дал на целых три дня просто так без расписки и залога. А мне вообще в тот раз повезло. Фотоателье,где делали снимки на загранпаспорт ,коих было всего два или три , оказалось  совсем рядом, прям рукой подать.  Отпросился с утра  на работе, встал в конце очереди и через два часа я уже был  почти тридцатьпятым . Потом минут через сорок в насквозь мокром от пота пиджаке я оказался на стуле в конце коридора  . Наступило время обеда. Фотограф он ведь тоже живой человек , смотреть на морды отъезжающих за границу- работа жутко вредная . Аппетит  от наблюдения этих довольных жизнью туристов  разыгрывается экстремальный . Чувства его были сродни эмоций операционистки  сбербанка , вручающей крупный выигрыш в денежно вещевую лотерею  . Поэтому после обеда , облизывая жирные от блинчиков губы, сказал гад , что софиты должны остыть ,иначе перегорит страшно дорогая чешская лампочка. Сам  сел за занавеской и сопел минут тридцать кимарил , пока сильно нетерпеливый гражданин не начал из врождённой вредности интересоваться жалобной книгой.  Не мог зараза такая понять .каково бедолаге на наши довольные рожи  в пиджаках ещё и во время сна смотреть. Забегу вперёд и скажу ,что мне то повезло страшно, можно  считать, что я в этом чёрном пиджаке и родился , потому как и плёнка перестала наматываться или кассета застряла ,после того как он меня снял. .  Он правда, не стал ничего рассказывать про птичек, просто несколько раз пытался отцентровать мою голову согласно  МИДовского или  пограничного ГОСТа.  По своей доброте ,он даже не отделил её от туловища , а лишь несколько раз пытался ввернуть её  в меня , как вворачивают  лампочку в коридоре. Щёлкнул пару раз затвором, опустил что-то в коричневый конвертик и выписав обычную квитанцию,энергично  проводил меня до дверей.  Я облегченно вздохнул ,отер тыльной стороной ладони лоб, отжал мокрый как после грозы пиджак ,и вышел очень довольный . После повторил эту лёгкую двухчасовую прогулку ,и рассыпаясь в благодарностях вернул этот прекрасный строгий пиджак владельцу. Через неделю согласно квитанции я должен был получить готовый снимок ,необходимого размера и резкости. Очередь на выдачу была не в пример очереди на съёмку короче в разы , и уже через час я протянул квитанцию в окошечко. Какие то десять секунд ,и я получу как и все-  заветные снимки . Но не получил ,хотя искали минут тридцать и звонили в лабораторию и ещё кому то . Потом выяснилось,  что мне повезло неимоверно и меня бесплатно переснимут , раз в проявочном аппарате произошёл толи замин , а может опустили негатив не в тот раствор . Поэтому у меня представляется счастливая  возможность представить паспортистке  более свежую фотографию ,тем более что в этот раз взгляд у меня будет более серьёзным.. Пустяки после обеда мы сможем вас поставить в очередь почти без очереди , пропустите каких нибудь десять человек. Выхода не было ни какого, и созвонившись вечером , на следующий день я вновь отправился за пиджаком. Почему то в голову приходили стихи поэта про поход старика к синему морю , чтобы кликать золотую рыбку. В этот раз « море» было серого цвета. Электричка была заполнена под завязку , как будто пол-Москвы ломанулись за пиджаками , хотя я не слышал ,что бы  границы распахнулись настежь . В автобус удалось пробиться с третьего разу, а тут ещё и проехал пиджаковую остановку , поэтому время пешей прогулки увеличилось до пятидесяти минут. На следующей день к открытию фотоателье я стоял у входа . К моему удивлению, не сговариваясь ,ещё сто человек в чёрных пиджаках стояли плечом к плечу. Может так зарождался знаменитый фильм «люди в чёрном», может сценарист был среди них или проходил мимо. К сожалению для меня и к общей радости остальных « пиджаков» вчерашней приёмщицы конечно же не было на месте. А другая справедливо указала мне на конец очереди , куда я и был препровождён под каменные взгляды «чернопиджачников». То что я везунчик подтвердилось снова, как раз после меня то и закрылись  двери фотоателье и на этот раз. Хоть и были у меня сомнения по поводу снимка, пиджак пришлось отвезти хозяину. Метро, электричка, посадка на автобус, поездка в автобусе, сорокаминутная прогулка по грунтовке. Через неделю за час до открытия я стоял неподалёку от привычных «пиджаков» , в очереди за готовыми снимками. И о чудо через полчаса после открытия конвертик со снимком  был у меня в руках. Душа возликовала ,правда слегка преждевременно. Было от чего  ликовать :на фото был почти я ,и размер и положение головы соответствовало  ГОСТу, но вот всё остальное кричало о том что это фото может сгодиться разве , что для урны или семейного альбома. Первое и самое главное снимок был пересвечен, может неправильная экспозиция или проявка, но факт - на снимке был изображён какой-то альбинос с белыми волосами и такими же белыми усами и  самое трагичное, что и пиджак на нём  был светло серого цвета.Пожалею ваши глаза и поберегу ваше время .Только  скажу что третий снимок я получил ещё через неделю повторив все необходимые круги ада. И он был такой чёрный , что и пиджак и усы, и брови , и глаза ,и уши и даже кончик носа были эталоном чёрного цвета. Такой загорелой фотографии не было у меня больше никогда в жизни.

Чуть не обманул вас с названием рассказа ,собирался написать про пиджак бестселлер , а скатился до очернительства славного социалистического прошлого . Попробую исправиться и пожалуй поведаю опять же через пиджак , раз заглавие такое, историю про  всю их возможную западную  лицемерность и нездоровую неискренность и нечеловеческое желание заработать лёгких денег . Видать не врала нам газета «Правда» и мужик из телевизора в роговых очках ,который на себе испытывал лет двадцать весь звериный оскал продуктового и вещевого изобилия. И мало того не одну пару итальянских башмаков стёр в поисках гречневой крупы в их хвалёных супермаркетах.

    Много времени с тех пор прошло , в смысле, после поездки на поклон к мумии Живкова.

И вот случилось такое дело оказались мы с женой в Париже . Ходим ахаем,рты вовсю открываем , то есть они практически  не закрываются, смотрим да удивляемся, вишь они злыдни ,как к нашему приезду подготовились ,марафет на свой прогнивший строй навели. Мы то тоже отлично помним ,как нам на олимпиаду колбасу финскую завезли ,и пепси колу из-за каждого угла наливали, очереди за дефицитом в подъездах прятали. Электрички ,что за обычной докторской ,даже не за финским сервелатом ещё на подступах к Москве останавливали. Ну мы тож не ваньки видим клубникой на улице торгуют , небось в Африке задарма отняли у крестьян загорелых. А здесь в Париже людям не на что купить фрукты заморские, вот и не выстраиваются в очередь вдоль Елисейских полей. И с остальным    таже картина . Магазины ломятся от товара, а эти заморыши худосочные ходят по улицам замотавшись шарфом. Правильно нас туда не пускали семьдесят лет и ещё семьдесят там делать нечего. Посмотришь на такую парижанку и прям весь в слезах. И понятно теперь стало ,почему они мужики тамошние ,бедные на мужиков перекинулись . Кому охота чтоб тебя костями под одеялом оцарапали. Да и вещей такой скелет сносит прорву, протрёт  углами тазобедренного сустава хоть шерсть , а хоть джинсу . Лучше на эти деньги накупить впрок бургундского. Наша  то красавица только локтем может кофточку продрать, но не прорвёт никогда ибо когда работает - рукава закатывает , а работает с утра до вечера. А  их то  мамзели не жрут толком ничего , для пользы худобы своей, и не готовят борща дома. Мужика своего выволакивают вечером в общепит -капусту брюссельскую щипать ,по которой лапами измазанными шоколадом тараканы походили. Это у них самое удовольствие глаза зажмурить и бокал вина до утра тянуть из за экономии нечеловеческой . Наша то хозяйка  ,если б пришла  в Мушленский ресторан , то первым делом попросила бы посуду отскрести от их гороха ,фаршированного левым ухом молочной курицы и ботвы апельсиновой ... Нет лучше не буду про еду ,да измученных диетой граждан. А вернусь к возвышенному-  достопримечательностям. 

Когда мы и на башню слазили и «Жаконду» навестили , проверили не замылили  ли куда , как у них уж бывало. Захотелось привести сувенир какой для души , ну к примеру на верхнюю одежду потратиться, зашли сначала в обувной жене чего-нибудь на каблучке и пофасонистей прибрести. Зашли в самый скромный в одну дверь шириной . Но это у них только с улицы магазин в одну дверь , а внутри там прямо целый ЦУМ. Усадили нас на пуфик кокошанелистый и давай обувку таскать. Если кто видел какая жизнь  рядом с муравейником . Так и тут,  такое началось , продавщицы худющие стали с обувными коробками летать , туда сюда, туда сюда,как пчёлки с нектаром. И такие принесут и этакие, и с пряжечной, и на молнии ,и с ремешком ,и с бантиком , и на платформе и без ,а то и шипами как у рокерши.

Довели жену до слёз изверги , не знает бедная чего выбрать . Совсем на неё затмение нашло, после того магазина говорит хочу сороконожкой быть . Ну раз ты не определилась, давай говорю мне чего-нибудь из одёжки купим . А то чем сразить сможем своих, а тут как раз магазин с мужскими манекенами прямо по правую руку соблазняет своими ценами . Они конечно хоть там красным фломастером всё и почиркали, но мы всё равно ,если что приглядим, непременно начнём грязно торговаться . Ещё старик Маркс учил у них завсегда нечеловеческая  прибавочная стоимость заложена. Вот капиталисты и пользуются , что не в каждой семье на полке собрание сочинений Маркса и его дружбана Фридриха.  Зашли, говорим им - нам бы костюм понарядней , да чтоб цена пролетарская. Смотрят они нас глазами моргают , а сами не в зуб ногой, будто до этого не было наших казаков в 1814году в  Париже,не сплавляли на пароходе Евстигнеева и Черноту во время гражданской, не смотрели они ни фильм «Бег» ни«Нормандия Неман». Прикидываются непонятками , чтобы что-нибудь подороже да позажалежалистей  впарить. Показал им на мужика пластмассового в пиджаке  пафосном . И говорю чтоб в самое сердце сразить и языками сразу двумя блеснуть - плиз , мерси. Тут они зашевелились вставили меня в этот пиджак и брюки похожие принесли , а у самих на глазах чуть ли не слёзы . Видать трудно им с этим пиджаком  расставаться, может дорого им он достался , или кутюрье какой знаменитый пальцы свои длиннющие исколол , смётывая брючины ,да пуговицы блестючие пришивая. Эх думаю уж коли капиталисты заплакали, хоть и не по размеру ,да пожалуй из принципа надо купить вещь редкую. А эти которые в слезах уж и закололи булавками штанину ,подогнув сантиметров на пятьдесят . Тут у них  и мел пошёл в дело ,и какой то парень вмиг из подсобки появился . Ходят вокруг хороводом , как заводные. Через десять минут и пройма и талия и всё по мне словно родился в этом костюме и всю жизнь провёл , наживили булавками пиджак сидит как влитой. Стали проговаривать условия покупки. Я то тоже книжки про капиталистов читал, говорю напишите счёт - нужно мне с моим бухгалтером и адвокатом посоветоваться. Тем более почти в каждом кино про их нелёгкую жизнь эта фраза вставлена. Окей, написали счёт вместе с доставкой в отель и поклялись, что до отъезда всё успеют , только мол аванс с утреца занесите. На том и расстались, пометив крестиком на карте Парижа   магазин этот.

Весь звериный оскал и неприкрытое  желание лёгкой наживы, этих поставленных жизнью на грань выживания людей,дошёл до меня только в номере гостиницы. Эти несчастные готовы были уменьшить готовый костюм с пятьдесят шестого до сорок шестого размера. И это не навет и мои домыслы ,просто в отеле, я прочёл название магазина, сейчас уж не вспомню дословно что то вроде «Богатырь» или «Гулливер».

Так вот уж пару раз начинал я про пиджак , но нету в тех рассказах ни любви ни чувства щемящего , что заставляет выть  , как Каштанка потерявшая своего хозяина - столяра. Ну думаю для усиления интриги нужно  и столяра и пиджак перемешать в единый такой замес , чтобы соль от слёз на зубах заскрипела ,чтобы  сюжет не уступал Шекспиру , а иначе чего бумагу переводить за просто так .

Да с такими предыдущими моими россказнями и в сельскую газету то не особо допустят , уж больно тема пиджака притянута за уши . Этак любой так сумеет, а вот по настоящему замутить ,да чтоб шерсть вертикально и зуб в зуб не попадал и конец непредсказуемый . Взять для примера «Отелло». Там например без вполне конкретного платка драмы бы не получилось .Кусок тряпки ну в ладони три размером  , а лет пятьсот кормит сей сюжет  и театр и кино. Вот и  пиджак должен быть посильнее ,чем у Шекспира платочек, пофактурнее. Приблизительно таким бы слогом сопроводили бы пинок , маститые писатели если бы вздумал я сунуться со своими писульками или подползти к их литературному олимпу. Поэтому продолжу и проползу мимо того самого олимпа. Тем более к третьей части ,я непричастен ну никак, вообще никаким боком, услышал случайно за столом и поволок к себе.  Благо уж не только история эта  на душу легла , но и оказалась  тем недостающем звеном триптиха про пиджак. И как не крути не уйти мне далеко от темы коллег реставраторов. Хотя уж вот это  то  могло случиться с кем угодно. 

    На западе есть например обычай проводить мальчишник до свадьбы. У нас же обычно проставлялись после свадьбы , чтобы не сглазить. Хотя наверное и так бывало и эдак. Но вот в тот раз дело было после свадьбы, как раз  перед самым Новым годом . Трое друзей реставраторов после работу пошли в знакомое кафе и там  стали  провожать друга в новую жизнь. В чём то  завидовали женатику,о чём то предупреждали  да напутствовали , а в основном  жалели своего закабалённого теперь друга. Тост сменялся тостом, но закуска была достойная и всё проходило замечательно. Всё бы так и закончилось если бы не пиджак. Ну вот опять за уши зачем то , пытаюсь втянуть в рассказ ... Просто в это время за столиком по соседству рассаживалась с морозу компания весьма симпатичных девушек  , я бы даже сказал весьма и весьма . Трудно не залюбоваться на ладных румяных , с озорными искорками в глазах , прелестниц.Поэтому ребята пошептавшись между собой , решили слегка приударить, а там уж как кривая вывезет. И «вчерашний» жених туда же ,решил-  вот только кольцо обручальное сниму  ,чтобы  своим наглым золотым блеском не мешало и покажу вам салагам мастер класс  по  охмурению таких  снегурочек. Эх гульну по последней , сказал  новоиспечённый муж, мальчишник так мальчишник, и стянул потихоньку с безымянного пальца предательский аксессуар. Правда убрать его попросил своего друга во внутренний карман пиджака подальше , а то вдруг обронит где во время танцев иль ещё чего сотворит по пьяни. Девчонки были не против и познакомиться и потанцевать , короче и мальчишник удался на славу. И всё бы нечего и все бы были довольны и счастливы . Только в жизни так не бывает , во первых- Бог шельму метит, да и жизнь в сто раз богаче на чудеса и интереснее чем , пишут про неё писатели.Уж не знаю почему, где-то через час герой осознал , что его место возле молодой жены. А может показалось ему  , что и она небось замутила в это время девичник по взрослому. И откуда то  ревность мавританская прям ,как будто шилом в одном месте дырок насверлили. Засобирался тут «новобрачный» домой ,бегом под крылышко. И говорит другу -мне домой пора, давай кольцо, а я  вам на сладкое подружек дарю и шампанское от себя в стол. Отошли они в сторону чтоб не увидели девчонки , как он кольцо заберёт , тем более он у голубоглазой телефончик на всякий пожарный взял. Отошли, да  тут оказия небольшая , в карман полез , а кольца нету . Вот пироги то! Прижал он друга к себе и шепчет - хорош трепаться , давай поклажу , а то моя миленькая извертелась уже у окна , полечу навстречу своей голубке. Но не сбылось не полетел , просто друг не отдавал кольцо. Тогда «жених» не поверил и стал по карманам шарить ,как сыщик с Петровки. Потом взял за грудки и потряс по братски ,да так ,что шнурки из ботинок  повылазили. Потом приподнял другана  от земли,потряс ещё  раз для верности , что бы акустику проверить, вдруг тот кольцо за щекой спрятал . А если потрясти слегка то завсегда звук металла о зубы различить можно. Нет не звякнуло кольцо,  может и не врёт Васютка. Девчонки тем временем вроде даже зарделись от смущения , подумали что от их красоты у мужиков ум помутился и сошлись они в смертельной схватке , не поделили красоту неземную . Тем более один из кавалеров своего друга перевернул вверх ногами и пытался вытрясти из него даже мысль об ухаживании . И наверное разбил бы он головой кафельную плитку на полу , если бы вовремя не подскочил третий и вникнув в суть происходящего спас и дорогостоящую плитку и голову обладателя пиджака от мозгосотрясения. Он рванул на эстраду отнял микрофон у певца и буквально в трёх словах , четыре из которых были слегка нецензурные, поведал историю о пропаже кольца у новоиспечённого ромео. Над кафе повисла мёртвая тишина , лишь было слышно как бармен сливает недопитое из рюмок в отдельную бутылку, чтобы назавтра порадовать завсегдатаев эксклюзивным букетом нового коктейля. Посетители и даже обслуга  стали елозить по кафельному полу с благородной мыслью о спасении молодой ячейки нашего государства. Может  подобная мысль пришла и  местным тараканам , или они подумали , что гости решили собрать самое вкусные крошки с пола. Поэтому весь пол кафе напоминал картину Босха , где полный абсурдный бред символизировал единство людей и развращённых обильной изысканной пищей тараканов. И даже девушка  , недаром слагают легенды о наших ,за которой ухаживал коварный женатик, ползала в своих заграничных колготках в надежде спасти своего ухажёра от провала. И может бы и нашли то злополучное кольцо, но только администратор и офицанты ,посмотрев на часы, любезно вытолкали всех на улицу . И правда тот  вечер был прекрасен ,снег искрился  ,при свете только только показавшегося над головами месяца. Погода стояла такая ,как на картине Куинджи « Лунная ночь над  Днепром»,что  в пору было совершаться новогодним чудесам. И вот они то и не заставили себя долго ждать. Все гости того кафе понимающе кивнув, нашим героям разошлись. Снегурочки ,поняв ,что романтического продолжения сегодня уже не будет, упорхнули в сторону метро. Трое ,ещё недавно скованных навечно дружбой ,людей слегка покачиваясь выясняли мелкие шероховатости произошедшего.Густой двухэтажный сленг помогал им в этом. «Жених» -в смысле муж лично захотел подтвердить алиби своего друга, для этого он стал и прощупывать каждый предмет его одежды, сначала шапка петушок с гордыми буквами USSR, затем куртка польского производства с модным косым зипером, потом  пиджак да да тот самый ,в кармане которого и должно было находиться злополучное кольцо. Ещё минута и пришлось вылезти из ещё тёплых брюк , и наверное они бы тоже были бы досконально досмотрены. Но как нас всегда учили в школе  и готовили с младых ногтей , аж чуть ли не с первого класса - в жизни всегда есть место подвигу. Это знал  каждый гражданин нашей страны и был готов практически с самого утра  и до самого вечера. Вот только не хватало на всех, ни пожаров ,ни бандитов ,ни утопающих. Даже самую обычную бабульку через дорогу перевести очередь с вечера надо было занимать. А тут на тебе удача сама в руки так и прёт ,два матёрых преступника комсомольца около метро раздевают. Нет не может наш человек мимо такого пройти ,тут даже некогда милицию звать и ушами хлопать.  С лёта правой в челюсть тому  , который импортные джинсы с пацана снимает,и второму поддых и сверху по кумполу ,который заграбастал и пиджак и куртку. Всего ждал герой, спасший комсомольца от бандитов,  и портрета в заводской многотиражке, и крепкого пожатия и благодарности от спасённого, но вот не ждал удара прямо в глаз ,от чего упал было сразу, но обезумев от крика - «наших бьют» и раздетого до трусов бойца, рванул изо всех сил в сторону метро. Но три товарища , прямо как у Ремарка, забыв про дурацкое кольцо, связанные настоящей мужской дружбой кинулись в метро за бросившемся наутёк героем.

Дежурная по станции чуть не проглотила свисток , завидев влетевшего в одних трусах гражданина. Он одним прыжком перелетел через турникеты и растопырив руки приготовился отловить засветившего ему в челюсть мужика, которого загоняли сзади, два разъярённых друга. Конец был бы непредсказуем ,если б , не наша доблестная милиция . Хоть конечно и не Пал Палыч с Зинулей, но тоже не на последнем месте в своём отделении сержанты  числились. И так как сами были набраны по лимиту из бывших десантников, в пол-минуты скрутили дебоширов и препроводили в конуру при станции. Там конечно протокол и объяснительная понадобились, а  иначе как , да никак- без бумажки ни в вытрезвитель не определишь ни штрафу по человечески не выпишешь. Начали писать сочинение под заголовком как я провёл этот вечер. Начиналась объяснительная у всех почти одинаково:- в кафе « счастливая минутка» я в сопровождении друзей... ну и  так далее по порядку кто о  чём припомнил в деталях и подробностях. По мере того как алкоголь уходил из организма ,а приходило сознание ,что назавтра будет на работе телега из милиции , взгруснулось всем. А уж когда сержанты прочли печальный отчёт о мальчишнике . К горлу десантников подступил комок ,сердце кровью обливалось глядя на поникшего жениха и героя с начинающим набирать полный цвет фингалом. Да и не звери мы тут какие - сказал старший ,сложив объяснительные в стопку и одним движением разорвал строго пополам, потом полез в стол достал начатую бутылку и разлив на всех  произнёс криво улыбаясь - ну вздрогнем . После этого все были отпущены, еле успев на последний поезд в сторону центра. А в качестве эпилога пожалуй добавлю - в народе то кафе называли « потерянное время» ,а уж наш то народ сроду не ошибается. Всем конечно интересно- молодые то как , так вот никак,не нашлось кольцо то, в кармане того пиджака дыра с палец ... молодые вскоре расстались , видать не врут приметы.





Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic